今天，2009年01月16日。

       不知心情在哪儿，心绪徘徊于十年之间，不停地要带我回到十年前的悲伤。

 十年前，1999年01月16日，周六，大风。

       我像一个失掉灵魂的物体，游移度日，在没有任何准备的情况下，我被强制接受了奶奶去世的消息……象是被抛弃了一样，一瞬间，所有曾经的美好都变成了泡影，所有曾经的快乐仿佛都是幻觉，那个陪我走过13年时光的奶奶去世了，就这样离开了。

      我几乎没有怎么掉眼泪，我很意外。以前，哪怕奶奶只是回老家一趟我都会哭得昏天黑地，但是，这次我却没有怎么掉眼泪。我的心丢了，心跑了出去，去找奶奶，可是找不到，所以再也没回来……也许这就是为什么我在那之后很长一段时间都不笑也不哭。

       奶奶走的那天，我没有亲眼看见她闭上眼睛，我被哥哥带走了，因为大人们怕我会崩溃，我就那样被强制带走了，我用近乎嗥叫的声音不断抗议，我想摆脱哥哥的双手，我想留住奶奶，可是我的挣扎起不到一点的作用，哥哥说，如果我再这样闹下去，奶奶会走得更不安心。我被吓到了，我不敢出声了，默默地流泪，脑子一片空白。

      奶奶躺在棺材里，我觉得大家都在骗我，奶奶没死，只是不在这屋子里了而已，奶奶还活着，一定还活着……后来找不到了，累了，我就跪在奶奶的棺材前看着她的照片发呆，好多人劝我起来，可是我不知是傻了还是聋了，我不想动，不想听见他们说话，我讨厌他们，我恨他们！真的恨！恨了好多年！

       最难受的是去火葬场那天，追悼会上我见到了奶奶最后一面，真的是最后一面了，以后再也见不到了……我已经不记得当时到底什么状况，我只知道整个追悼会被我缴得一团糟，我看见了奶奶躺在水晶棺里，我怕他们再把她弄走，我不允许，我挣开旁边人的手，扑向奶奶，我想把奶奶带走，如果不行的话就让我跟奶奶一起走吧！一知道现在我都还在那么想，为什么不带我一起走，给我梦想的人走了，我还有什么力气延续我们的约定？我的美好少了奶奶的存在，那它还有什么意义存在？

       所有的回忆一并闪现，世界上最爱我的那个人走了……就这样走了……

       一晃十年，不知道是不是奶奶故意这样做的，十年之间，我没有一次梦到过她，哪怕是一个侧脸，一个背影……奶奶去世不久，我们搬了家，大家都忙着过自己的生活，一家人生活美好。相信奶奶一定看得见。十年，真的能让人想明白很多事情，我已经不再是那个在奶奶怀里被骄纵的孩子，再没有人在深夜陪我读书，再没有人能一眼看穿我的心事，再没有人能和我偷偷地共享秘密，再没有人能拥有那么纯粹的我了……我是奶奶的孩子，永远最爱奶奶。

       今天天气很好，像十年前一样。

       我知道奶奶一直陪在我的身边不曾离开，每当我愤怒、失望、懦弱、狂躁的时候，奶奶的笑脸总能闪现在我的脑海，就像给我一个温暖的拥抱。偶尔听到谁在叫“奶奶”，我总是很羡慕，看到人家祖孙牵手走在一起，我总是想起从前每天给奶奶暖手……甚至，我总是幻想有一天，我可以在街上再次遇见她，而她，也一如从前。

       家里要来新成员了，这是我们三个人的决定，奶奶也一定很开心吧？祝福我们吧！

       愿奶奶在那边的生活一切安好，和爷爷幸福的生活吧！